UN PAPÁ GENIAL
sonny, habla tu papá, ¿estás dormido?
No. Hola. Estaba haciendo ejercicio.
-Mierda, estabas dormido. -No es cierto.
Este niño todavía me miente. Es como si aún tuvieras 6 años.
si, parece que tengo 6 años.
¿Encontraste un trabajo de más de un día a la semana?
He estado buscando.
Buscar no paga la renta.
Todo el dinero del accidente...
...está rompiendo bolas en el mercado. Cálmate.
-No lo tires en tonterías. -No lo haré.
¿sabes en qué gastarlo? En tu examen de abogado.
Tú eres el abogado de la familia. Yo no haré ese examen.
Tengo muchos otros problemas.
No sé qué demonios te pasó.
¿Cómo vas con tu novia? ¿Cómo se llama? Vanessa.
Las cosas van bien.
¡Carajo!
Me tengo que ir.
¡Carajo! Volviste a apagar el despertador.
¡No! Digo, sí, pero creía que necesitabas dormir más.
No debería haberme quedado. Cómo se te ocurre. Gracias.
¿Qué haces? ¿Vas a trabajar? Es domingo.
No voy a trabajar. Voy a comer con clientes potenciales.
Así consigue clientes un planeador de fiestas, conociendo gente.
Conóceme a mí. Pediré comida a Cozy's. Nos divertiremos.
Ya me harté de Cozy's. Siempre pides de ahí.
El repartidor ya es tu gran amigo.
-Es muy buena persona. -Dios mío.
Éste es un momento duro en mi vida.
Syracuse va 0-3. Y tengo mis problemas médicos.
¿Problemas médicos?
Un taxi te atropella el pie hace 2 años. Te hospitalizan una noche.
Ese taxi era inmenso.
Y un jurado decidió que una noche de dolor valía $200 mil.
-Para que veas. -Como tú digas.
¿Por qué me has estado tratando tan mal?
Porque no deseas pasar a la siguiente fase de tu vida.
Yo quisiera tener familia algún día.
Pero necesito a alguien en quien pueda confiar.
¿Necesitas una figura paterna? "¡No patees a tu hermana!"
¿Sabes qué? Voy a ir a Syracuse a ver a mi mamá.
-Regreso el miércoles. -¿De qué hablas?
Tuve llamada de entrega al edificio, creo que de broma. ¿Quieren pastel?
Regresa luego. Hacemos lucha de manos.
Vas para abajo, tonto.
Ya lo veremos.
Bueno. Paz, fuera.
¿Cómo que te vas a Syracuse?
Para pensar. Tú también piensa.
¿Sobre qué?
Sobre tu vida y por qué debo estar en ella.
Bueno.
Y además, piensa en conseguir un trabajo de verdad.
¡Tengo un trabajo de verdad!
Patrick Ewing, buen tiro.
¿Qué pasa, camarada?
Sí, ya me voy de aquí. Hola, amigo.
-¿A dónde va? -A Manhattan.
¿Manhattan? ¿Me lleva?
Está bien, supongo.
Guarde su dinero. Nos vemos.
Bueno, cuídate, Sonny.
Sí, nos vemos.
Cadillac, me encanta.
¡Sorpresa!
Nada más ignórenlo.
Sólo es Sonny. Sólo es Sonny.
Sí, sólo soy yo. Sólo soy yo.
-¿Qué sucede? -Fiesta de despedida para Kevin.
¿Por qué no me dijo Corinne? Tengo derecho a saber.
Porque sabía que arruinarías la sorpresa.
No es cierto.
Oye, sorpresa.
Sorpresa.
¿Qué sucede?
Desperdiciamos el grito bueno en ti.
Está bien.
¿Esto es culpa tuya?
Supongo que sí.
Nos vemos en 3 horas.
Me da gusto verlos. ¿Qué cuentan?
He estado loco en el trabajo. Fui a Denver, Dallas, San Francisco.
Yo he dormido en la oficina. Nos vamos a juicio en un caso de fraude.
Corazón, fue una linda sorpresa. Me dejaste anonadado.
¡No es cierto! Y trabajé tan duro en esto.
¿Necesitas ayuda?
-Ya llegó tu hermana. -Hola, preciosa.
Odio a Sonny.
Mi cliente pierde $7 millones y sólo hay violación de contrato.
Demándalos con la Ley de Prácticas Extranjeras Corruptas.
Voy a la oficina. Sonny. Eres el rey.
Mikey, un placer.
-Nos vemos en casa. -Bueno, Phil.
Te acompaño a la puerta.
Debo admitir que aún me da no sé qué cuando se besan.
¿Por qué? Son gay. Eso hacen los tipos gay.
Sí, ya lo sé, pero éramos como hermanos en la uni.
Siguen siendo como nuestros hermanos, nuestros hermanos muy gay.
¿Después de esto vas a ir a una junta del Ku Klux Klan?
¿Te acuerdas cuando papá hizo un asado para amigos del trabajo y llovió...
...y él y mamá se metieron a hacer como...
...100 hamburguesas con una sola sartén?
No vas a dejar que una lluvia te impida hacer 100 hamburguesas.
Esa relación ha durado más de lo que esperaba.
Pero mira los ojos de él. Está aburrido. Les doy 2 semanas.
Discúlpenme. ¡Todos!
Disculpen. Quería agradecerles a todos por haber venido hoy.
O supongo que debería decir:
Estoy aprendiendo.
Mañana me voy a China, representando a la firma de Morton y Mandel.
Yo, que una vez me afeité el trasero por una apuesta de $5.
¡Demuéstralo!
Es broma.
Pero me da mucho gusto que estén aquí hoy porque...
...voy a hacer algo que nunca creí tener el valor de hacer.
No irás a proponer matrimonio.
Sí, eso mismo.
Pero piénsalo antes, ¿no?
¡Dios mío, Sonny, cállate!
En fin, ¿quieres?
Buen cálculo, el de 2 semanas.
Sonny, ¿a qué se debió eso?
Felicidades. Tú y Pechugas McGee serán muy felices.
No le digas Pechugas McGee.
¿Le dirás a tus hijos que conociste a mamá de mesera en Melones?
Sonny, eso fue hace 5 años. Ahora ya es doctora...
...y mi prometida, así que en adelante...
...es Dra. Pechugas McGee.
-Felicidades. -Gracias, hombre.
Es que tengo...
...problemas.
¿Qué te pasa?
Vanessa va a romper conmigo y...
...no sé qué hacer para que quiera quedarse.
Vanessa está madurando, quiere otras cosas.
Una carrera, una relación estable, una familia.
Así se ponen.
Yo sólo quiero que las cosas sean como antes.
Como en Syracuse, cuando Vanessa te veneraba.
Nadie te daba lata para que trabajaras.
Tommy y Phil se duchaban separados.
Los buenos tiempos.
-¿Qué haces? -Si meto éste...
...Vanessa verá que me quiere tal como soy.
Te dispones a hacer el putt.
El techo se quiebra a la derecha.
¡Eso es!
¡Santo Dios!
Eso no puede ser bueno.
¿Dónde está Kevin?
Ya se fue. Supongo que olvidó despedirse de ti.
-¿Y qué haces tú aquí? -Limpiar. Tú eres un inútil.
¿Entonces, qué, vas a ir a tu reunión de Melones?
¿Charlarán de a quién se le sale más el trasero de los shorts?
Al menos yo quepo en mis shorts, gordinflas.
A propósito, ¿de quién es esto?
-No sé. -Me lo voy a comer.
"Desperdiciamos el grito bueno en ti".
Una señora me dio $5 por traer esto.
-¿De qué hablas? -Nos vemos.
¿Vendes boletos para una rifa?
Ay, caray.
-Soy yo. -Necesito decirte algo.
¿Qué pasó?
Hay un niño aquí.
¿Qué clase de niño?
Según esta nota, es tu hijo.
¿De qué estás hablando?
Me cuesta trabajo leer esto, pero...
...dice: "Querido Kevin: Éste es Julián, tu hijo.
Ojalá entiendas por qué no te había hablado de él...
...pero necesita tu ayuda. Yo ya no puedo ser su mami".
-Esto es ridículo. -Espera.
¿Quién es él?
Es mi amigo.
-¿Es Kevin? -No, es mi tío Remus.
¿Cómo te llamas?
¿Está bien?
Sí, pero no le gustas. Déjanos solos.
Eres un cabrón.
Ésa era tu novia. Portándose muy "Conífica" otra vez.
¿Quién mandó la nota?
"Jan".
No conozco a ninguna Jan.
-¿De dónde es? -¿De dónde eres, amigo?
De Búfalo.
Búfalo. Nunca he ido a Búfalo.
-Es una broma. -Quizá es un error.
¿El niño existe o es como cuando dijiste que murieron mis papás?
Te juro que está aquí.
Voy para allá. No sé cómo explicaré esto a la--
No, no, un momento.
"Si no tomas responsabilidad por él, ellos tienen una familia adoptiva--"
Sí, tío Remus, ya sé que los peces son enormes.
Fantástico.
Aquí está el número de un tipo de...
...servicios sociales, Arthur Brooks. Yo le llamo.
-Voy para allá. -No, no, yo me encargo.
¿Seguro que puedes?
Sí, no te preocupes.
Melones. Melones. ¡Melones!
-Bueno, Muchas gracias. -Nos vemos.
Voy a hacer otra llamada.
¿Quieres venir y sentarte, amigo?
O te puedes quedar ahí parado. Como tú quieras. No tardaré.
servicios sociales está cerrado por ser el Día de la Raza.
Abriremos de nuevo mañana, a las 8 a.m.
Día de la Raza.
Caray, no sé qué decirte, amigo.
No te preocupes. Mañana se arregla esto.
¿Puedes ser fuerte hasta entonces?
Genial.
¿Necesitas una botella de fórmula o algo?
¿Qué comes?
Comida.
¿Sí? Yo también como comida.
¿Qué--? Ven.
¿Necesitas que te tome de la mano?
Los lunes voy al parque a ver cómo se caen los patinadores.
-¿Te gusta eso? -No sé.
Mira. Este tipo va volando.
Se va a caer. Se va a caer, ¡va para abajo--!
¿Cuántos años tienes?
Cinco.
¿Usas pañales?
¿Te limpias tu propio culito?
¿De veras? Buen trabajo. Fantástico.
Vamos, cáete. Cáete. ¡Eso es! Vamos, maldita sea.
Eres un desastre, ¡un desastre!
Echa ojo.
¡Dios mío!
Hay un palo ahí. Alguien debería quitarlo.
Bueno, ¿cómo pondría usted eso?
Este Columbo, finge que es estúpido...
...pero es una verdadera lumbrera.
Sí, lo es.
Yo me limpio mi propio culito.
Yo también.
A ver, Don Limpia Culitos, ¿cómo se llama este tipo?
El Buzo Steve.
Me gustan sus aletas. ¿Se las quita?
¿Si va a jugar a los bolos?
¿No lo hacen usar zapatos de bolos? ¿Usa las aletas?
¿De veras?
Yo tenía un muñeco como ése, una vez.
Pero mi gato le arrancó la cabeza.
¿Qué gatos hacen eso?
¿Me dices mentiroso?
Tómalo con calma.
En fin...
...hoy hay fútbol, juegan los Jets.
Vamos a ir al Blarney Stone. ¿Vienes?
Tengo más entregas en la bicicleta.
Acábate ese pavo, en tu labio.
Ahí mismo.
sí, vamos a subirle al styx.
Nada de música, hay juego.
-Es medio tiempo. Calma, Sr. Herlihy. -Malditos Jets.
¿Qué haces aquí, precioso?
Estoy viendo el fútbol.
-¿A quién le apuestas? -A los malditos Jets.
Que te diviertas.
Lástima que no te gusten las chicas. Ésa era tuya.
-Tengo sed. -¿Tienes sed?
¿Puedes tomar refrescos?
No sé.
Mi mamá decía que te pudren los dientes...
...pero igual se te van a caer, que se pudran.
Dos root beers, por favor.
Cuando acabé la facultad de leyes, veníamos aquí los lunes a ver fútbol.
¿Con quiénes?
Mis amigos, Vanessa.
Vanessa siempre apostaba al rival de mi equipo, sólo para fregarme.
Pero todos están tan ocupados con sus cosas que ya nadie viene.
¿Y yo no estoy ocupado?
Sr. Herlihy, cállese o le pego para que atraviese la pared como el lunes.
Lo del lunes fue chiripa. Venga, mujer.
Cuando guste.
Él toma muchos refrescos.
Te digo, camarada, Vanessa es la indicada. No la puedo perder.
No me estoy volviendo más guapo.
Cada día me vuelvo un poco más viejo y calvo y gordo.
¿Gordo?
Cuando tenía tu edad, podía comer de todo, no subía ni un gramo.
Ahora, con una leche malteada, el trasero me tiembla 7 días.
-Disfruta de tu metabolismo. -¿Metalobismo?
Dios mío, son las 2:30 a.m. Has de estar frito.
En fin, yo me divertí hoy. ¿Tú, te divertiste?
Sí, eres genial.
Que duermas bien.
¿Me dejas una luz prendida?
¿Una luz prendida? Creo que te puedo ayudar. Un momento.
A ver.
DESNUDAS EN VIVO
Aquí tienes. ¿Está bien?
¿Tú eres mi papá?
No, no lo soy, pero...
...todo eso de tu papá y tu mamá lo resolveremos mañana.
Ahora, nada más duérmete.
-Buenas noches. -Buenas noches.
Ve por la lata, ¿está bien?
¡Corre! ¡Corre! ¡Corre!
Estoy pensando en quedarme con el niño.
¿Recuerdas cuando fuimos a la tienda...
...de animales y querías un cachorro, pero te dije de alimentarlo...
...y limpiarlo y entrenarlo a ir al baño?
Bueno, esto es parecido pero con un ser humano.
Digo, me alegro que te hayas divertido, pero esto es algo serio.
Creo que si hago algo así en mi vida, Vanessa me respetará.
Crees que si una mujer puede embarazarse para arreglar una relación...
...¿por qué no puede un tipo adoptar a un niño?
No lo pensé así. Pero sí, es lógico, me parece bien.
Es una locura. Hazte un favor: consúltalo con la almohada.
Tienes razón. Préstame tu celular.
Hola. Habla Arthur Brooks.
¿Cómo está? Habla Kevin Gerrity.
Qué gusto, sr. Gerrity.
Esperaba su llamada.
Sí. ¿Todavía tienen una familia adoptiva para Julián?
Sí, la tenemos.
Puede cancelarla. He decidido cuidar al niño.
Veo que lo consultaste con la almohada.
Uds. quieren casarse, me parece bien. Pero déjenme en paz.
Cuando los papás se responsabilizan, es lo máximo para nosotros.
A mí también me encanta la idea.
Así que, ya está.
Sí, y buena suerte con su hijo.
Mi hijo.
¡Maldito palo!
Mi hijo.
Vuelve a dormirte, ¿sí?
Yo me voy a volver a dormir. Buenas noches.
Me hice en la cama.
Dios mío.
Hiciste una tonelada de pipí.
Ya lo arreglé, ¿está bien?
Se acabó lo mojado.
Duérmete, ¿está bien? Sólo trata de dormir. Quédate dormido.
¡No te muevas!
¡Quieto!
¡Bueno! ¡Ya me desperté!
Huele a orina en este tugurio. Bien hecho.
¿Qué haces ahí, niño?
Haciéndome un cereal.
¿Por qué no me preparas un tazón?
O no me lo prepares. Como gustes.
Yo lo voy a limpiar. Yo lo limpio.
Podemos arreglar esto.
No es la gran cosa.
¿Ves?
¿Ves lo rápido que se quita?
Vamos, no seas llorón.
No te preocupes.
¡Buzo Steve, maldito seas!
¿Eso te gustó? ¿Te da risa que me lastime?
La ventaja de levantarse antes de las 11 es poder desayunar en McDonald's.
Hace 10 años que no me levanto a tiempo para eso. ¿Vamos?
Amárrate rápido los zapatos.
Está como a 12 cuadras, así que apúrate.
¿Te ayudo?
Yo puedo.
Déjame a mí.
Doblar, enrollar y jalar.
Doblas, la enrollas y jalas.
Muy bien. Vámonos. Tenemos prisa.
Tu generación tiene suerte.
Uds. siempre han tenido el desayuno de McDonald's a su disposición.
¿Yo he tenido?
Cuando yo nací sólo teníamos las hamburguesas y las papas.
No sé si el sándwich de pescado. Luego te aviso.
¿Qué haces?
Sí, lo de agarrarse de la mano.
Mi papá nos llevó a McDonald's la primera mañana que lo ofrecieron.
Todos estaban perplejos: "¿Es salchichón o hamburguesa?"
Tengo que ir al baño.
¿Qué? Ya vamos a llegar, en un minuto.
Tengo que ir ahora mismo.
¿No hiciste bastante en la cama?
Sólo tenemos nueve minutos para llegar.
Pero yo tengo que ir al baño.
Bueno, vamos.
¿Puede usar mi hijo tu baño un minuto?
Sólo los clientes.
Es un niño. Vamos a entrar y salir.
No es mi problema.
¿No es tu problema? Bueno.
Ven conmigo.
Ahí tiene. Su mesero estará con usted en un instante.
No puedo.
¿Cómo que no puedes? Haz y ya.
Tengo miedo. ¿No puedes hacer tú también?
Está bien.
Allá vamos.
Ya está.
No es muy difícil, ¿verdad?
Y ambos estamos perdiendo peso.
Buen trabajo. Se nos va el desayuno.
Guárdatelo.
-Gracias, de todos modos. -Seguro. Cuando gusten.
Vamos, mueve ese culito, niño pipión.
Tenemos 5 minutos. Ahora 4.
Ya casi llegamos. Ya casi llegamos.
¿Por qué está sentado en el piso?
Aquí vivo, hombrecito.
Tenemos que movernos.
¿Por qué?
Porque tomé unas decisiones erróneas después del bachillerato.
-Nos tenemos que ir. -¿Por qué?
Era la época de la música disco...
...pero para mí, era más bien la Época de Saborear Hongos.
-No vamos a desayunar. -¿Por qué?
Nunca había pensado en eso.
Yo no era muy popular...
...y veía mucho la película Fantasia.
Y un día, lo vi claramente.
Oye, si acabas la conversación te traigo un McMuffin con huevo.
¿Qué tal uno con salchicha y unas papas?
Trato hecho.
Mira, mira. Se durmió. Vámonos.
¡Vamos, camarada!
Un McMuffin con salchicha.
Perdón, señor. Disculpe.
¿Cómo estás?
Bienvenidos. ¿Qué desean?
-¿Qué quieres? -Cheerios.
No tienen cereal. ¿Qué otra cosa?
Lasaña.
¿Lasaña? ¿Qué te pasa? Panqueques con salchichón.
Ya dejamos de servir desayunos.
¿Cómo? Llegamos 4 segundos tarde.
30 minutos y 4 segundos. A las 10:30 se acaba.
¡Mierda!
No, no llores. Perdón.
No te insulté a ti sino a la chica.
Qué papá modelo.
Gracias. ¿Es Ud. psicoanalista? Váyase a volar.
¿Quieres una Cajita Feliz?
¿Una Cajita Feliz?
¡Denle al niño una Cajita Feliz!
Relájate.
¿Y mi McMuffin con huevo?
El desayuno se acaba a las 10:30.
-Yo creía que a las 11 :00. -Yo también.
Ahora sí que me dejaron alucinado.
¿Te quieres relajar? Toma.
¿Cómo te puedo poner alegre?
Vas a conocer hoy a Vanessa. Es linda. Te va a gustar.
¿Me lastimo para que te alegres?
Bueno.
¿Te pareció gracioso eso?
Bueno. Ya no llores.
¿Se encuentra bien?
La próxima vez, máteme.
¡Vamos, Rangers!
--Es Nueva York contra Tampa Bay.
Y especialmente en esta época...
...éste ya es un juego de importancia crucial para los Rangers.
si no ganan, caerán demasiado--
¿Cómo estás?
¿Te gusta el hockey?
Éste es un juego importante.
Déjate de estupideces.
En serio. No hagas eso.
Tres tristes tigres tragan trigo en un trigal.
Ya me lo imaginaba. Cállate.
¿No duermes siestas?
A veces.
¿Por qué no te duermes?
Tengo demasiada hambre para dormir.
¿Quieres comida?
Tener un niño es fabuloso...
...mientras tenga los ojos cerrados y no se mueva ni hable.
¡Y lo tiran al suelo! ¡Penalty!
¿Qué tienes? ¿Eres sonámbulo?
¿Por qué no te vuelves a dormir?
Sigue durmiendo. ¿Qué es esto?
La canción del canguro.
Fantástico. Y vamos a ver esto después del juego, ¿sí?
Pero después de mi siesta siempre veo la canción del canguro.
Estamos en tiempos extras y van a tirar un penalty.
Esto no pasa nunca--
La canción del canguro. ¡El canguro!
¡Está bien!
Dios mío. Ayer eras normal.
soy un canguro cantante
y vengo de Oceanía
Me gusta
saltar todo el día
No aguanto esto. ¿Hablas en serio?
Ven a jugar
saltaremos todo el día
¿Qué te parece?
Canguro de porquería.
¿Qué, se te acabaron los saltos?
No sé qué hacer. Ojalá Vanessa sepa.
Creo que ya regresó. Si no ha vuelto, la esperamos.
Agarra tu abrigo. Limpia.
Dios mío. No tienes que hacer pipí, ¿verdad?
-¿Me lo juras? -Te lo juro.
¿Cómo es que tú no haces?
No tengo que hacer. Sólo tú y mi abuelo hacen cada 30 segundos.
Apúrate, ¿quieres? Te estoy haciendo compañía.
¿Quieren que escriba su nombre en la pared? No se metan.
Apúrate. Apúrate.
¿Por qué necesito conocer a esa señora?
-Ahora es tu problema. -Gracias.
Ésta es la muchacha de la que te hablé.
Va a ser una parte importante de tu vida.
Tengo miedo. ¿Qué tal si no es buena persona?
Mira.
¿Ves estos anteojos? Son mágicos.
Si te los pones, te vuelves invisible.
¿De veras? ¿Y nadie me puede ver?
Póntelos.
Hola, Sonny, aquí estoy.
Oh, los anteojos. No te podía ver.
No te los quites. Nadie te puede ver hasta que tú lo decidas.
Vámonos.
Aquí sigo.
Bueno, está bien, los anteojos.
Bienvenida de regreso.
¿Quién es ése?
¿Quién es quién? Es invisible.
¿Puedo pasar?
Seguro.
Si hay alguna persona invisible...
...también pase, por favor, ¿está bien?
Sonny, no sé qué esté pasando ahora.
-Pero necesitamos hablar de-- -Me dijiste que pensara.
Así que pensé.
No tengo trabajo, pero sí quiero pasar al siguiente nivel.
Y te lo quiero mostrar con acciones.
-Antes de que digas nada-- -Mira eso.
Se quitó los anteojos.
Quiere que lo veas. Le gustaste.
Julián, ven acá.
Ven acá, amigo.
Vanessa...
...quiero presentarte a Julián, mi hijo.
Nuestro hijo. Lo adopté.
No sé qué decir.
No tienes que decir nada.
¿Hay alguien en el baño?
¿Por qué está cerrado?
No sé.
¿No sabes?
No sé.
No lo puedo creer.
¡Abre!
¡Abre la puerta!
-¿Está todo bien? -Dios mío.
Perdón. Se me botó una canica.
-Yo soy Sonny. -Sid.
Me entró la paranoia. Pensé que eras amante de mi novia.
Así es.
¿Qué dijiste?
Así es.
Eso es lo que te quería decir antes. Conocí a alguien.
¿A este viejo?
Ya ha logrado mucho...
...pero sigue orientado y concentrado.
Tiene un plan de 5 años.
¿Qué es? ¿"No morirse"?
No lo puedo creer. Ya tenemos una familia. ¿No era lo que querías?
Que me sorprendieras con un hijo adoptivo...
-...no era lo que quería. -Lo hice por ti.
Querías que fuera más responsable. Yo no puedo criarlo solo.
Me recuerdas a mi nieto mayor. No piensas bien las cosas.
Oye, Viejo y el Mar, cállate o te rompo la cadera.
-A ver, trata. -Cállate, Sid.
¿Cómo puedes mal interpretar tanto una situación?
No sé.
Has de haber intuido que se acercaba este día.
Cometiste el error más grande de tu vida.
Sé que me extrañarás cuando tengas...
...ese cuerpo grande, blanco, arrugado...
...encima de ti...
...con su piel floja y...
...sus pelotas viejas.
Qué asco.
Disculpa. ¿Cómo está? Yo soy Kevin Gerrity.
Tengo un problema con el niño. ¿Está Arthur Brooks?
Sí, voy por él.
Siéntate ahí, quédate quieto. Necesito hablar con este tipo.
¿Sr. Gerrity?
-Hola, Arthur Brooks. -¿Cómo está? Necesito hablar con Ud.
No le dije que viniera, ¿verdad?
Le iba a mandar los papeles por correo.
Las cosas están al revés.
No puedo arreglármelas con este niño.
No soy un buen papá. Cometí un grave error.
¿Error?
Tenía una mamá lista pero...
...se está tirando al viejo de Kentucky Fried Chicken.
Y el niño no deja de orinarse y vomitar.
Es como un cócker spaniel.
Le va a ir mejor con su madre natural.
Pues, su madre nos dejó anoche, Sr. Gerrity.
Tenía cáncer. Debe de haber sentido que se le acababa el tiempo.
Quería que su hijo estuviera con su padre.
Dobla.
Jala.
Si no quiere encargarse de Julián...
...nos encargamos. Pero tendrá que estar un rato en una casa común.
¿Casa común? ¿Un orfelinato?
Sí. Ya no les llamamos así.
Mira, lo hice. Doblar, enrollar, jalar.
Sí lo hiciste.
Felicidades, chico.
Yo le enseñé eso.
¿Por qué no regresas allá, sí?
-Llamaré a la casa común-- -Hagamos esto:
Yo me quedo con el chico hasta que tenga una familia.
No sé. Yo tengo que cuidar del bienestar del niño.
Dijo Ud. que como papá era un fracaso.
Pero soy mejor que un orfelinato.
Yo no quiero mandarlo allá más que usted.
¿Por qué no fingimos que ni vino hoy?
Le echaré un grito cuando tenga una familia.
-Muy bien. -Adiós.
No haga que me arrepienta.
¿A dónde vamos ahora?
Necesito hacer una llamada. Nada más quédate aquí, ¿sí?
-Ésta es una llamada por cobrar de: -Tu hijo chico.
-si la acepta, diga "sí". -sí, la acepto.
Papá, ¿cómo estás? ¿Cómo está Florida?
Más o menos. Tu mamá se quemó mucho jugando tenis ayer.
-Te tengo una noticia interesante. -¿Qué?
Adopté a un niño.
¿De qué hablas?
Hablo de que eres abuelo. ¡Felicidades!
¿Quién diablos te daría un niño?
Servicios Sociales.
Idiota. Más vale que devuelvas a ese niño.
Su mamá...
Un momento.
Ve a jugar con las palomas, camarada.
Traté de devolverlo, pero no puedo, ¿está bien?
Necesito tu ayuda.
Estoy frito. Vanessa me dejó. No sé qué estoy haciendo.
Ya lo creo.
El niño no se me despega.
En 3 días, no me ha dejado en paz.
No le interesa estar solo. Estoy en un gran lío.
Devuelve al niño o arruinará tu vida y la suya.
Te agradezco tu apoyo.
Le iría mejor viviendo en un basurero.
¡Yo seré mejor papá que tú!
¡Imposible, lo único que te importa eres tú!
¿Sí? ¡Pues me importa que ahorres dinero en esta llamada!
Vamos a comer.
La cosa de Vanessa no salió bien.
Se volvió loca. Pero eso no fue culpa tuya, ¿entiendes?
Ya sé que cuando llegaste pensabas que ibas a conocer a tu papá.
Pero creo que eso no va a suceder.
¿Por qué?
No lo sé.
Pero mira, no todos los papás de verdad son una maravilla.
Al mío le falta un tornillo.
Me dice qué hacer. Nunca me deja averiguar mis propias soluciones.
Muchos papás son así. Por eso tantos adultos están locos.
Mira a este tipo.
Ha de haber sido un niño bueno como tú, y su papá lo arruinó.
¿Ganaron los Jets?
¿A quién le importa?
Lo pasado, pasado. Ya no te controla.
¿De qué hablas?
Tú bien lo sabes.
Eres un fracasado.
¡Estás enojado con tu papá, no conmigo! ¡Yo te perdono!
Es cierto. Es cierto. Odio a mi padre.
No quiero ser así contigo. No quiero controlarte, Julián.
¿Te gusta tu nombre, Julián?
Supongo que sí.
¿No te debería gustar tu nombre?
Escoge tú un nombre. Lo tendrás toda tu vida.
¿Cuál quieres?
Frankenstein.
¿Frankenstein? Es aceptable. Así te voy a llamar.
Frankenstein, ¿vas a jugar en el charco?
Ve. De ahora en adelante, haz lo que quieras.
Y yo te iré enseñando unos trucos.
De eso se trata.
Quédate enfrente de ella, no le temas.
Viene directamente hacia ti.
Estás levantando la cabeza. No hagas eso.
¿Eso te quieres poner?
Por mí, perfecto.
Pero te lo advierto, buena suerte en la calle.
Así se bloquea. A lo que sigue.
¡Eres el próximo Willie Randolph! ¡Recuérdalo!
El Jefe Jay Arcofuerte solía hacer esta llave.
Pones el brazo aquí.
Levanta este brazo, ¿sí? Deslízate por abajo y junta las muñecas.
Mira, déjame enseñarte. Fíjate.
Lo arrojas a las cuerdas, él regresa y...
Lo agarras. Lo agarras. Le aplicas la llave.
Juntas las muñecas.
Lo bajas despacio.
Con presión.
Y se va a echar una siesta.
¿Ves? Inconsciente.
Despierta.
Serás el único niño de tu edad con un tirachinas.
Ve y diviértete. Tírale a unas latas de cerveza, ¿sí?
¿Te gusta eso?
¡Sonny, Sonny, ven acá!
¿Qué hay? ¿Qué pasa?
Dame eso.
Vete a tu cuarto. ¿O no? Ve a hacer lo que quieras.
Va a ser divertido. ¿Estás nervioso?
¿No? Estás emocionado, ¿verdad?
Vamos. Arriba, arriba, arriba.
Aquí vienen unos dulces.
¿Cómo está?
¡Feliz Noche de Brujas! Traigo un novato.
¡Haga lo correcto, amigo!
¡Queremos dulces!
Espérame un segundo, ¿sí? No te muevas.
Sí, eso es.
Sí, CDs. ¿Te gustan?
No está contento. ¿Qué más tiene?
Muy bien. Dulce o treta.
Diga: "Feliz Noche de Brujas".
Gracias.
El próximo año, esté preparado, tonto.
¿Por qué trae faja el niño?
Dejo que se ponga lo que quiera.
Esas botas, ¿de quién son?
Creo que son de Kevin.
Dame una salchicha con mostaza y una empanada.
Frankenstein, ¿qué quieres?
30 paquetes de catsup.
Bueno. Treinta paquetes de catsup.
Qué buen golpe.
Frankenstein.
Haz lo que te enseñé el otro día.
Le tomó 20 minutos aprender eso. Es ágil. Es listo.
-Y ama la catsup. -Así es.
Ésta es una nueva escuela de crianza.
Le das opciones en vez de órdenes. Que él decida.
Eres un pionero.
-¿Flojean todo el día? -Básicamente.
Fuimos al pasamanos ayer. Hizo 8 lagartijas verticales.
Yo no hago ni una con estos brazos flacos.
No están flacos, están bonitos.
¿Qué quieres hacer mañana?
Quiero ir a la escuela.
Si no lo obligo, él toma la decisión correcta. Muy bien.
El lunes vas. Disfrutemos del fin de semana.
Haz la cosa otra vez.
Ése tocó el piso. Ése tocó el piso.
¡Estuvo increíble!
Buen trabajo.
¡Auxilio! ¡Ayúdeme!
Por favor ayúdeme. No sé dónde vivo.
No es un gran problema.
Ya encontraremos a tus papás.
-¿Cómo te llamas? -Frankenstein.
Ya te encontré.
Ya te vi. ¿Estás bien, amigo?
Me volteo un segundo y desaparece.
No me vuelvas a hacer eso, ¿sí? No me lo hagas.
Muchas gracias por ser amable con mi hijito.
De nada, Sonny.
Mi hermana, Corinne, se va a casar con tu compañero de departamento.
¿Corinne es tu hermana? Qué mala suerte.
Vine de Washington. Estuve en la fiesta.
En la que desperdiciamos el grito en ti.
Sí. Perdón por eso.
¿Y ahora tienes un hijo?
No soy su papá. Soy una figura paterna temporal...
...hasta que Servicios Sociales le halle una familia.
En cuyo momento tendrás que hallar...
...otra manera de iniciar conversaciones con chicas.
Sí, tienes razón.
¡Buen trabajo, amigo!
Está orinando solo.
¡Que siga fluyendo! ¡Eso es!
¡Dale! ¡Dale!
¿Y la hermana de Corinne tiene nombre?
Me llamo Layla.
Me gusta tu canción.
¿Me harías un gran favor?
¿Hacerme compañía esta noche?
No quiero acomplejarlo porque no me consiguió cita.
No puedo.
Tengo un montón de trabajo.
Ya veo. Espérame un segundo.
Ven acá.
Layla, si no vienes esta noche al departamento de Sonny...
...existe la posibilidad de que me vuelva tartamudo.
P-P-P-Por favor no me hagas esto.
-Qué golpe más bajo. -¿Qué?
Estoy trabajando en una caseta de pago.
Quería ser modelo, pero...
...resulta que no soy muy guapo, así que eso no resultó.
Lo lamento.
Estoy bien, recuperándome.
Ésta es mi parte favorita de la canción.
Más vale que le baje. Se va a despertar el niño.
Demasiado tarde.
Espera un momento.
Vuelvo enseguida. No te me vayas a escapar.
-¿Qué haces? -No me dijiste buenas noches.
¿Cómo? ¿No te lo dije?
No me puedo dormir hasta que me lo digas.
No lo sabía. Perdóname. Buenas noches.
Ya duérmete, ¿sí?
¿Qué aprendimos hoy?
Iniciar la conversación con la chica es la mitad de la batalla.
¡Gol! Ahora duérmete, ¿sí?
Le di NyQuil. Dormirá toda la noche.
Es Styx. Es mi conjunto favorito desde que tenía doce años.
Estás bromeando.
No, no lo puedo evitar. Me encanta.
Mis amigos se burlan de mí.
De mí también. Los he visto como 25 veces.
Tommy Shaw, cuando tenía yo 16 años, me...
...agarró en un concierto y me llevó al escenario.
Hice la voz del robot en "Sr. Roboto".
¿De veras?
No, eso lo inventé. Perdón.
Pero hubiera sido increíble, ¿no?
Pero mi primo es amigo del baterista...
...y cuando vienen salimos con ellos...
...cenamos y nos cuentan anécdotas.
¿De veras?
No, también inventé eso. Perdón.
A ti no te atraen los señores de 60 años, ¿verdad?
Sí, a mí tampoco me gustan.
No puedo dormir.
No puede dormir.
Así que el conejo cruzó la calle...
...porque creyó haber visto unas zanahorias.
Pero cuando llegó al otro lado de la calle...
...resulta que no eran zanahorias, sino maní.
¿Maní?
El maní le pertenecía a una ardilla...
...que se los había llevado de un juego de béisbol.
Y entonces el conejo pensó:
"Zanahorias, maní, ¿qué más da?"
Así que le pidió un poco a la ardilla.
Y la ardilla dijo: "Claro que sí".
Y al conejo le dio mucho gusto hacer una amiga nueva tan buena.
Y a la ardilla también.
Y al conejo le gustó el pelo de la ardilla.
Y también sus ojos.
Y a la ardilla también le gustó mucho el conejo.
Y entonces, el conejo se armó de valor...
...y le preguntó a la ardilla si podía...
...darle un besito pequeñito de ardilla.
Y la ardilla pensó que no era el momento indicado...
...en su ocupada vida para andar besando conejos...
...aunque este conejo en particular era muy dulce.
Y al conejo le negaron su beso.
Pero no hay problema. El conejo seguía pensando que quizá...
...le podían dar un beso al Buzo Steve...
...para que alguien juntara los ombligos.
Buenas noches, Buzo Steve.
Buenas noches, Frankenstein.
Buenas noches, Sonny.
Buenas noches, Layla.
Que no te agarren con niñas bajo las gradas.
Es tu primer día. Tómalo con calma.
Nos vemos después de la escuela, enfrente, a las 2:30.
¿No te quedas?
No puedo, tengo que ir a comprarte más catsup.
No me gustan estos niños.
A mí tampoco pero hay que darles una oportunidad, ¿no?
¿Qué te parece esta idea?
Aquí están los anteojos mágicos.
Te los pones si te da miedo, ¿está bien?
Te perdí.
Julián, no sé dónde estás. Perdón.
Ah, ahí estás.
Métete y haz amigos.
Qué abrazo tan rico.
Bueno, vete. Entra. Te voy a extrañar.
Hola, me gusta tu sombrero.
¿Cómo te llamas?
¡Deje un recado!
sr. Gerrity, soy Arthur Brooks de servicios sociales. Buenas noticias.
Creo que le hallamos una familia a Julián.
¿Por qué no me llama lo antes posible...
...para arreglar una cita? Adiós.
Depto. Legal del Club Sierra.
¿Con Layla Maloney?
Layla, línea cuatro.
¿Eres abogada?
¿Qué haces, latoso?
Esperando a Julián para tener con quien jugar.
-¿Qué haces tú? -Estoy abrumada.
Tengo que lavar mi ropa en mi almuerzo.
Yo también iba a lavar ropa. ¿A dónde vas a ir?
Hay un lugar cerca, Espuma, en Bleecker.
Sí, lo conozco. Quizá te vea allá.
Quizá. Me tengo que ir.
Me vendieron boletos y era un concierto ya pasado.
Quizá fue un error.
Qué inocente. Creo que no sabes lo que pasa en las calles.
Es duro saber qué pasa en la calle...
...cuando pasas toda la semana en una oficina, don Caseta.
¿Me vas a decir que me consiga otro trabajo?
No, ya eres un chico grande.
Me gusta que trabajas un día a la semana.
Dios mío, qué cosas tan encantadoras.
Sí, ya lo sé.
Y tengo unos amarillos. Hago ejercicio en ellos.
Es genial lo que estás haciendo con Julián en este tiempo.
Sí, mientras lo tengo.
Leí un artículo que decía...
...que los amigos son lo que más influye en un niño.
¿De veras?
Ojalá no se junte con narcotraficantes ni delincuentes en la escuela.
Sonny, estoy bromeando.
Ya lo sé. Ya lo sé.
Este Yoo-Hoo es bueno. ¿Saben qué más es bueno?
Fumar hierba.
No voy a ser un soplón.
Ya saben, chupar la planta.
Ir al columpio, darse un toque. ¿Me entienden?
Yo tengo un ombligo.
¿Sí? Todos tenemos un ombligo.
Y a todos nos encanta el Yoo-Hoo. Sobre todo con ron.
¿Qué es ron?
¿No sabes qué es?
¿Ronplestiltskin?
Rumplestiltskin es un buen duendecito. Y Uds. también.
Manténganse limpios. Concéntrense.
Manténganse fuertes. Frankenstein, diviértete.
¿Por qué te rascas tanto?
Tengo ex-sa-ex.
¿Eczema? ¡Qué asco!
¿Cómo paro la comezón?
No sé. Ráscate.
Espagueti-Os. ¿Te gustan los Espagueti-Os?
Latas abolladas, medio precio.
Microsoft bajó 3 puntos. Tenemos que ahorrar dinero.
A ver. Trata.
Eso es, muchacho.
Ponla ahí. Se siente uno bien, ¿no?
Hola, amigo de Sonny.
Se llama Frankenstein.
Hola. ¿Te acuerdas de mí?
Ayúdame. Estoy perdido. ¡No sé dónde estoy!
Ya no tienes que hacer eso.
Miren eso, los dos usan camisetas de la misma talla.
¿Estuviste lavando ropa con mi hermana?
¿Te dijo que lavamos ropa?
Porque en mi tierra lo llaman el chaca chaca.
Tengo eczema.
Entonces, no debes rascarte.
No le digas qué hacer. Que se rasque, si quiere.
-Ráscate. -¿Te sientes mejor?
-Gracias. -De nada.
¿Sabes de niños? Creía que eras doctora de pies.
Sólo es sentido común, tonto. Rascarse esparce las erupciones.
Entonces lo aprendiste en Melones.
-¿Qué diablos hace? -Hace las compras.
Microsoft bajó tres puntos.
Muy bien. Hasta luego, Frankenstein.
No pases por los congeladores. Tus pechos se endurecerán.
¿No te encanta el Barrio Italiano?
Sí me gusta. Todos me dicen que vaya a Greenwich Village y SoHo.
Eso está bien.
Pero hay que respetar un lugar donde entre más gordo eres, más super.
La última vez, vi a ese tipo con otra. Creo que se la comió.
Hoy fui a Coney Island con el niño.
Tienes que ver esto.
Lo pasamos de maravilla.
Está tan contento.
Es un niño muy bueno.
Si tengo un niño propio un día, ojalá sea la mitad de bueno.
¿Te está rascando la nariz?
Sí, se estuvo rascando la suya todo el día...
...así que le presté la mía.
Debe estar muy triste sin ti ahora.
No, está en buenas manos.
Mira el cuerpo de Brad, ni un gramo de grasa.
-¿Qué? -Descuida, me gusta más el tuyo.
Tengo dos reinas, dos sotas, un as.
-¡Yo gano! -¿Por qué ganas tú?
Tengo un 2, un 4, un 10, un 8 y un 6.
No entiendo. ¿Por qué ganas?
-Porque gano. -¿Cómo se llama ese juego?
Yo gano.
¡Voy yo!
-¿Qué hay? -Hola, busco a Kevin Gerrity.
Está en China. ¿Quién es usted?
Arthur Brooks, Servicios Sociales de Nueva York. No entiendo.
En el Barrio Chino. Le encantan los rollitos.
He tratado de localizarlo varias veces y no me ha respondido.
Estoy preocupado.
Díganle que me llame.
Mi cuerpo está mejor que el de él.
No cabe duda.
Tardaste mucho en ponerme en tu agenda. Siempre estás trabajando.
Sí, me emociona mucho.
Eso te emociona. ¿Cuánto tiempo llevas así de loca?
Supongo que desde que era pequeña.
Verás, mi mamá se casó muy joven y se dedicó a criarnos.
Así que cuando mi papá la abandonó...
...tenía pocas opciones.
Y creo que fue entonces que yo decidí que...
...nunca quería acabar en esa situación.
Ésa es una buena razón para trabajar.
Siento que debo darles duro mientras pueda.
Dales duro durante el día, pero de noche diviértete con Sonny.
¿Dos de tus mejores amigos de la facultad se enamoraron uno del otro?
¿No te pareció extraño?
No. Digo, la verdad, nada cambió.
Ahora ven una pornografíia distinta, pero eso es todo.
¡Dios mío! ¿Aquí vive Corinne?
Si las chicas de Melones la vieran.
-¿Quieres que te dé una paliza? -Nada más estoy bromeando, Layla.
Tienes miedo a una relación y tienes mucho trabajo...
...pero cuando no estoy contigo, pienso en ti. ¿Te identificas con algo de eso?
Quizá.
Quizá deberíamos probar un beso.
Para ver si esto puede pasar al siguiente nivel, si salen chispas.
No estoy segura.
Yo tampoco. Lo único es que besaste al Buzo Steve.
Desde ese día, anda presumiendo:
"Me dio un beso la primera noche. Tú llevas 3 citas con ella y nada".
-¿Dijo eso? -Por favor.
Tratemos, sólo para darme un poco de dignidad en casa.
¡Ay, Dios mío!
¡Qué horror!
¿Presencié el primer beso?
Sí, así es, Corinne. Gracias por llegar.
Layla, no sentiste placer, ¿verdad?
No sé. Voy arriba.
Lávate la boca. Él está sucio.
Y es pobre.
¿Qué traes en la bolsa, Corinne? ¿Hamburguesas? ¿Borlas para pechos?
Cállate.
Qué duermas bien, Corinne.
Que sueñes con Melones.
BIENVENIDOS PADRES
¡Apúrate! ¡Apúrate!
-Aquí colgamos los abrigos. -Bonito.
Éste es mi gancho.
Y ésa es una uroga.
Una oruga.
Exacto, una uroga.
¿Sigues limpio, amigo?
Eso. Mucha bebida, vida perdida.
Yo soy la maestra de Julián, la Srta. Foote.
-¿Ud. es su papá? -Sí, Kevin Gerrity.
¿Tiene un minuto para hablar de algunas cosas que me preocupan?
Claro que sí.
Vete a pasear, amigo.
Julián ha exhibido un comportamiento extraño.
La semana pasada derramó goma en el piso y no le dijo a nadie.
Sólo la tapó con diarios.
Y luego un estudiante se puso patines para "enseñar y contar".
Y Julián hizo que se cayera con un palo.
A Julián le pareció hilarante.
Me gusta que se pueda expresar libremente.
Nunca he visto ningún problema con eso.
Su chico es el que menos progreso hace en la clase.
Y francamente, su higiene personal me está empezando a preocupar.
¿Es el chico apestoso de la clase? ¿Por mi culpa?
¿Qué me pasa?
Sí, ya he tenido unos apestosos.
Pero su hijo les gana por mucho.
Bueno, entiendo. ¿Qué cree que debo hacer?
Empiece por ponerle más atención a sus tareas.
La clase dará una presentación sobre los Padres de la Patria.
Julián sacó el papel de Benjamín Franklin, un papel muy importante.
Ayúdele en todo lo posible.
Bueno, Julián va a cambiar. Se lo prometo.
Muchas gracias.
Vámonos, apestosito. Nos metiste en problemas.
Yo no sabía esto de George Washington.
Sí, tenía dientes de ladera.
Madera.
Perdón, confundo la eme con la ele.
Pues no las confundas.
¿Por qué no apagas ese juego?
Me quedan 4 hombres.
Vamos a estudiar un poco.
No quiero estudiar.
Dame eso.
-¡Me mataste! -¿Y qué? Relájate. Luego juegas.
No puedes decirme qué hacer.
¿Que no? Votemos. ¿Quién piensa que el niño debe estudiar?
¿Quién no? Pues acabas de perder, dos contra uno.
No, es un empate. Ese tipo no cuenta, no sabe ni leer.
Ya lo sé. Sólo estaba bromeando.
Espérame un momento. Necesito hacer algo.
No hay problema.
¿Te gustaría
venir a jugar?.
Vamos a saltar, saltar, saltar.
¿Qué dices?
Contesta la puerta.
Hola, Julián. ¿Cómo estás?
Yo soy el Buzo Sam.
Soy papá del Buzo Steve.
Verás, mi hijo...
...necesita darse un baño.
El único problema es que...
...le da miedo bañarse solo.
Así que estaba pensando...
...si quizá le podrías hacer compañía en la tina.
¡Fantástico!
Y después del baño tienes que tratar de estudiar.
Porque para ser miembro del Escuadrón de Buzos, hay que ser listo.
¿Yo puedo entrar al Escuadrón de Buzos?
Pues, claro que sí. Sólo necesitas trabajar duro.
Y no le cuentes a nadie lo del Escuadrón de Buzos...
...porque todos van a querer entrar.
Y una cosa más:
Sé amable con el repartidor, ¿no?
No es culpa suya no saber leer.
Cuídate.
Me dijo que le cuidara su barco. Me dijo que...
...quería hablar contigo de una misión secreta.
No tengo idea de qué estás hablando.
¿Por qué necesito usar traje de baño?
No conozco las reglas...
...de niños y adultos y estar desnudo y... nada más siéntate.
La buena noticia es que ya no hueles a pie.
Hoy leí que Benjamín Franklin inventó...
...los bifocales. Es super, ¿no?
¿Qué son?
Te voy a enseñar en el libro. Quizá te ayude para tu obra.
Esto ya va a ser habitual.
Bañarte y estudiar y comer bien.
Inclina la cabeza. Esto me hacía mi abuelita.
"Dios mío, cuando yo era niña, las salchichas costaban sólo 5 centavos".
¿Nos podemos divertir?
Sí, pero después de estudiar.
Es más, te tenemos que vestir diferente.
Iremos a Barney's.
No a ése, a otro Barney. A un Barney más caro.
Bueno, uno a la vez.
Va uno.
Dos.
¿Ves? Los orinales también son buenos.
"La electricidad".
Muy bien.
"La Constitución".
Bravo.
"Filadelfia".
Qué listo. Muy bien.
¿"Pez"?
"Hip-"...
¿Hipopinónamo?
¡Maldito seas! ¡Le diste a él las fáciles!
-ATENCIÓN PATINADORES -¡VAYAN MÁS DESPACIO!
Más despacio.
¿Y mi McMuffin con salchicha?
Ahí hay un poste.
Yo me llamo Alexander Hamilton.
Yo fui el primer Secretario de la Tesorería.
Yo tenía un banco y un diario.
Aarón Bird me mató.
Hola, yo me llamo Benjamín Franklin.
Yo fui escritor, diplomático...
...inventor y hombre de estado...
...aunque sólo fui dos años a la escuela.
Escribí muchos libros e inventé muchas cosas que aún usamos.
Ya está terminada la Declaración de Independencia.
¿Quién la firmará primero?
-¿Qué tal tú, John Hancock? -¡Yo quiero firmar!
-Mira a mi hombrecito, bien parado. -Es adorable.
¿Qué cartas tienes?
Tengo un 6, un 5, una sota, un 4 y un 8.
Yo gano.
¿Cómo que tú ganas?
Yo tenía una mano como ésa. Y no gané.
Pero yo sí gano.
¡Qué tonterías!
Tómalo con calma, viejo.
Con las cartas que sean, él gana.
¿Y qué? Relájate. Es un niño.
Debería haber las mismas reglas para todos, grandes y chicos.
También tiene que aprender a perder.
-Hola, Sr. Koufax. -Sr. Brooks. ¿Cómo está?
Le iba a llamar por teléfono.
Pero me acaba de llamar Sr. Koufax, ¿verdad?
Así se llama, ¿no? ¿Sonny Koufax?
Fingió, fraudulentamente, ser Kevin Gerrity...
...para obtener la custodia de Julián.
Es un problema serio, Sonny.
Yo le he llevado comida.
Siempre pide tres pastelitos de queso.
El verdadero Kevin Gerrity me llamó y me pidió--
Ahórrese la explicación.
El niño viene conmigo o lo hago arrestar a Ud.
Pues saque sus esposas.
Yo no tengo, pero los dos policías de abajo sí.
Mira, Sonny, quisiera ayudarte pero...
...mi situación en tu país no es lo que se puede decir legal.
No te preocupes.
Julián, vas a tener que venir conmigo.
Un segundo, amigo.
Déme un segundo, por favor, para despedirme del niño.
Un segundo nada más.
¿Ya no quieres tenerme aquí?
No, ése no es el problema.
Nada más te tienes que ir un tiempo.
¿Cuánto tiempo me voy a ir?
Mira, no te quiero mentir.
No creo que nos vayamos...
...a volver a ver.
Metí la pata, amigo. Lo siento mucho.
Ven acá.
Ponte tu saco.
No es tu culpa, ¿eh? Yo soy el idiota.
-¡No me quiero ir! -Ya lo sé.
Pero te tienes que ir y todo saldrá bien.
Por favor no hagas que me vaya.
Lo siento, pero no sé qué otra cosa hacer.
Ya no voy a poner la canción del canguro.
Anda.
Nada más vete. Te tienes que ir.
No me quiero ir. Te lo juro...
...perdóname. Ya ni me gusta esa canción.
Ya lo sé, amigo. No es eso.
¡Pero ya me limpio el culito solo! ¡Me limpio yo solo!
Ya lo sé.
-Se llevaron al niño. -¿Quiénes?
Servicios Sociales. Necesito recuperarlo.
Pero si era una cosa temporal.
No puede ser temporal, necesito que sea permanente.
¿Qué podemos hacer?
Hice una petición de custodia acorde con los intereses del niño.
Y Tommy logró que me dieran audiencia pronto. Es el martes. Ven.
-¿Este martes? -¿Tienes trabajo?
Tengo que ir a Washington. Quieren desechar mi caso.
¿No puede ir alguien más?
Discúlpame, Sonny. No puedo. Es mi caso.
¿Y el caso de Julián? No sabemos dónde acabará ese niño.
Sonny, por esto precisamente no quería tener una relación.
Las cosas iban como yo quería.
Luego estoy en el parque y Uds. irrumpen en mi vida...
...y están echando a perder todos mis planes.
Un niño llegó a mi puerta. ¿Lo tenía planeado?
Pero me enamoré de él.
Así que mis planes cambiaron.
Todos de pie.
Estamos aquí para determinar la custodia de Julián McGrath...
...también conocido como Julián Gerrity, menor de edad.
¿Representando Nueva York?
Ted Castelucci.
Arthur Brooks, Servicios Sociales.
¿Y representando a Sonny Koufax?
Phillip D'Amato.
Thomas Grayton.
Además yo me representaré, básicamente.
¿Alguien más?
Layla Maloney.
¿Esto significa que me quieres, Layla?
Algo por el estilo.
Primer testigo.
Koufax es buen tipo, trató bien al niño.
Pero pelea como niña.
¿Te gustó eso?
Aquí estoy, señorita.
¿Qué vas a hacer al respecto?
¿Está borracho, Sr. Herlihy?
Me tomé unas copas de Chardonnay. ¿Y qué tiene?
Bájese del estrado.
Está bien.
Tengo unos problemas.
Empezamos bien.
El Sr. Koufax es un tipo súper. Ojalá mi papá fuera tan bueno como él.
Verán, mi papá era militar.
Supongo que yo no fui un "buen soldado".
Una tarde, estando yo dormido, trató de raparme la cabeza.
Me desperté, le rompí un brazo y lo dejé de ver.
Prefiero vivir en la calle que con sus reglas dementes.
Yo creo que el Sr. Koufax debe ser absuelto de todos los cargos.
Si O.J. puede asesinar impunemente, ¿por qué no puede Sonny ser papá?
Él sabe de lo que hablo.
No tengo más preguntas.
¿Cuánto tiempo lleva entregándole comida al Sr. Koufax?
Llevo entregando seis años.
Además, soy desnudista. Pero gané peso y es problema.
Ya veo. Y en su opinión, ¿Sonny fue buen padre para Julián?
Ah, sí. Hacen una pareja fantástica.
Van juntos como carne de cordero y atún.
¿Cordero y atún?
¿Espagueti y bolas de carne? ¿Gusta más esa analogía?
Sí, considerando que estamos en EE.UU.
Si no te gusta el espagueti con albóndigas, vete.
Iré a raparle el pelo.
A ver tus tijeras.
No es mi problema que su papá fuera loco.
¡Deja de gritarme!
¡Orden! ¡Orden! ¡Orden!
¿Estoy en el cuarto correcto?
¿Quién diablos es usted?
Otro codefensor de Koufax.
Ya tiene suficientes abogados.
Bueno, uno más...
...no le hará daño.
Sigamos. El siguiente testigo.
El Sr. Koufax sólo está pasando a todos sus amigos.
¿No tienen a alguien que no sea su amigo?
¿Y qué hacían Julián y el Sr. Koufax?
Iban de compras.
¿Y el Sr. Koufax parecía ser atento y cariñoso?
Ya lo creo que sí.
¿Y desde cuándo le cae mal el Sr. Koufax?
Desde que lo conocí.
¿Y dónde trabajó Ud. mientras estudiaba medicina?
En Melones.
No tengo más preguntas.
Hijo de puta.
Siguiente testigo.
Queremos llamar a Julián McGrath.
Si estás de acuerdo, quisiera hacerte unas preguntas.
Es como si estuviéramos solos...
...así que ni te fijes en esa gente.
¿Me puedes decir cuántos años tienes?
Permítame un segundo.
Así está mejor, ¿no?
Dime cuántos años tienes.
Cinco.
¿Cuándo cumples años?
El 15 de julio.
¿Sabes dónde naciste?
En Toronto.
¿Toronto? Yo creía que eras de Búfalo.
Me mudé a Búfalo con mi mami.
Y las últimas 6 semanas has vivido con Sonny, ¿no?
¿Te divertiste con él?
¿Qué clase de cosas hacían?
Me enseñó la llave que hacía el Jefe Jay Arcofuerte.
Qué bien.
¿Algo más?
Me enseñó a hacer pipí sobre un edificio.
¿De veras?
Y me enseñó que Styx es una de las grandes bandas de rock.
Pero les fue de la patada...
...porque la mayoría de los críticos son unos hijos de puta cínicos.
Creo que nadie puede disputarte eso.
¿Recuerdas lo último que te dijo tu mami?
Que me quería mucho y que iba yo a vivir con mi nuevo papi.
Y si tu mamá pudiera escoger al papá ideal...
...¿a quién crees que escogería?
A Sonny.
Gracias, Julián.
Puedes bajarte de ahí.
Eso salió bien, ¿no?
No sé. La jueza no se ve muy contenta.
¿Alguien más, Sr. Koufax?
Quisiera llamarme a mí mismo.
Súper.
¿Y cuál de sus estimados colegas lo interrogará?
Mi padre, Lenny Koufax.
¿Qué?
Olvídalo, Sonny.
¿Qué está pasando?
Nadie está más convencido de que no debería tener un hijo que él.
También sucede que es un abogado muy respetado en Florida.
Así que si lo convenzo a él puedo convencer a todos los presentes.
Protesto. Esta corte busca la verdad, no la opinión de su padre.
¿Quieren mi opinión? Mi hijo es un idiota.
Retiro mi protesta. Sigan adelante.
Éste es un error grave, Sonny.
Yo sólo vine para asegurarme de que no acabes en la cárcel por esto.
Fue amable de tu parte. Gracias.
Voy a hacer lo correcto.
Cuando esto acabe, córtate las uñas. Están largas.
Este caso es muy sencillo.
Es absurdo pensar que Sonny Koufax está listo para criar un hijo.
-¡Protesto! -Cállate, Tommy.
Disculpe, Sr. Koufax.
Antes que nada...
...¿cómo acabó este lindo niño Julián, bajo tu supervisión?
Le dije a Servicios Sociales que yo era Kevin Gerrity.
Y claro que no eres Kevin Gerrity.
Así que mentiste.
Como cuando encontré marihuana entre tus calzones y dijiste...
...que creías que eran virutas de lápices.
¿Recuerdas cuando te dije que tu tía Fay iba a venir...
...y quería que le enseñaras Nueva York?
¿Y dijiste que tenías cosas mejores que hacer?
Así es.
Tengo curiosidad. ¿Exactamente cuáles eran esas cosas mejores?
Jethro Tull tenía un concierto de reunión en Nueva Jersey y fui.
¿Y qué pasó con tu tía Fay ese fin de semana?
Se murió.
Sí, exacto.
¿Alcanzaste a ir a su funeral?
¿Por qué no?
Fui a Playa Jones, me emborraché y me quedé dormido.
¡Claro que sí!
Qué buen ejemplo.
Señora Jueza...
...mi hijo no tiene seguro médico.
No sabe ni hacer un huevo duro.
Pidió una pensión al gobierno a los 30 años de edad.
Es una carga para la economía del país...
...y más que nada, ¡para mí!
Dar a este joven...
...la custodia de otra vida no sólo está mal...
...es una locura.
Te quiero.
¿Qué?
No tienes que tener miedo. Descuida.
No tengo miedo.
Si me dan custodia de Julián, seré su papá para siempre.
Y eso te asusta porque crees que hay probabilidad de que fracase.
Sonny, son más que probabilidades. Es una certeza.
Te equivocas, papá.
Puedes tener miedo de que me roben mi cartera en un barrio malo o...
...de que me lastime esquiando.
Pero no tengas miedo de que sea papá porque no fracasaré.
Quiero demasiado a este niño.
Tanto como tú me quieres, papá.
Y lo voy a aconsejar y lo voy a guiar...
...y lo voy a ayudar cuando me necesite.
Volaré a Nueva York a aparecer en su caso...
...aun si no estoy de acuerdo en lo que está haciendo.
Pero, Sonny, trabajas en una caseta de pago.
No tengas miedo por el dinero.
Estoy enamorado de una chica hermosa que gana mucho.
Ella será mi amante rica.
Yo necesito una de ésas.
Yo sé que es lo correcto porque yo moriría por ese niño...
...sólo para que no sintiera un gramo de tristeza.
Por eso estás aquí, para protegerme, para no dejar que tenga miedo...
...para ser un buen padre.
Y eso es justo lo que voy a ser.
¿Hola, papá?
Sí, sólo quería decirte que te quiero.
¿Hola, mamá? ¿Podrías pasarme a papá?
¿Me prestas eso cuando acabes?
Sra. Jueza...
...mi hijo se merece a ese niño.
Yo también lo quiero, señor.
Sr. Koufax...
...el hecho es que Ud. secuestró a este niño.
No sólo no debo dárselo...
...sino que como lo obtuvo fraudulentamente...
...debería estar en la cárcel.
Alguacil, lléveselo hasta que decida yo el castigo.
No se lo pueden llevar.
Como padre del niño, no levanto cargos.
Ay, Dios mío. Corinne, perdóname.
Hace 6 años, Joe Carter...
¿Joe Carter?
Toronto y los Phillies. Serie Mundial.
Mitch Williams-- Pasamos una noche allí.
Había una chica.
Dios mío.
Soy un idiota. Estaba borracho.
Alas de pollo y cerveza. La canadiense es como whisky.
Ya lo creo.
¿Te acuerdas, verdad? En el Melones de Toronto.
Eso fue antes de conocerte. Lo de Melones es una coincidencia.
Perdóname, Corinne.
Sé que esto cambia todo pero tenía que hacer lo correcto.
Sr. Castelluci.
Pido que se haga una prueba de sangre y...
Da igual.
Custodia provisional al Sr. Gerrity, hasta la prueba de ADN.
Quiero que tú seas mi papá, Sonny.
Ya lo sé. Yo también, amigo.
Pero no estoy seguro que las cosas puedan ser como las deseamos.
Porque parece que ya tienes un papá.
Pero, ¿sabes qué puedo hacer?
Puedo ser tu amigo pase lo que pase, ¿está bien?
Siempre seré tu amigo.
Siempre seré de tu familia y estaré cerca.
Te lo prometo.
El niño ya se ata los zapatos.
Pero no muy bien, así que ayúdale.
-Le enseño las orejas de conejo. -¿Qué es eso?
Haces las orejas, las cruzas y por abajo.
Yo hago lo de doblar, enrollar y jalar.
-Lo de las orejas es fácil. -Haz lo mío.
Te juro que está aprendiendo.
¿Sabes qué? Haz lo de las orejas. Tú eres su papá. Perdón.
Es importante que en mi restaurante...
...nunca pidas un sándwich TLT.
Créeme. No toques el de tocino, lechuga y tomate.
Te voy a dejar con tu papá, Julián.
Es un buen hombre. Lo conozco de toda la vida.
Diviértanse y los veré mañana para desayunar.
¿Está bien?
-Ya deja de espantar al niño. -¿Lo estoy espantando?
Adiós, amigo.
Vengo de China. ¿Sabes dónde queda?
Está en Asia, que está...
...junto a Europa. Traje unas cosas súper.
¿Moviste la banca?
Estuvo gracioso, ¿no?
Sabes, traje unas matracas. Mira esto.
¿Quieres probar tú?
¡Ay! ¡Mi pie!
Eres un hombre bueno.
En mi casa tengo Canal Caliente. Está borroso pero se ve.
1 año, 3 meses y 6 días después
Que sea rápido. Quiero irme a trabajar.
¿Cómo? Sandy Koufax prefiere trabajar que comer.
Es que es un caso importante, demandarlos a Uds. por traerme acá.
MELONES
¡Sorpresa!
¿Desperdiciaron el grito bueno en mí otra vez?
-Feliz cumpleaños. -Gracias. Gracias a todos.
Feliz cumpleaños, papi.
¿Cómo estás, precioso?
Sonny, te di una paliza ayer en básquetbol.
Voy a tener que olvidar lo de dejarte ganar.
Lo olvidé hace 6 meses y sigue ganando.
Es que eres un desastre.
Ponte una camisetita por los viejos tiempos.
-¿De qué habla, mami? -De nada.
Feliz cumpleaños, Sonny.
Te traje un radio.
-¿Sí? Gracias por decirme. -Me tengo que ir.
Tengo entregas.
Quédate. Nos vamos a divertir.
No puedo. Me quedo unos minutos.
Eso es. Ven. Vamos a comer, todos.
¡Oye! ¿Todavía te falta ese diente, eh?
Unas papas rizadas.
Vanessa.
¿Eres una chica de Melones?
¿Y el plan de 5 años de Sid?
¿Cómo estás?
-Quizá sea de 10 años. -¿Él es el de las pelotas viejas?
Sí, creo que sí.
Por favor. Apuesto a que son lindas.
Creo que no debes decir "pelotas". Testículos.